- Chciałbym, żebyś mi kiedyś zrobiła niespodziankę i powiedziała, że jesteś w ciąży.
- Kochanie!! TRZY razy miałeś taką niespodziankę!!
- Ee, wtedy to nie były niespodzianki.
NMSIE. Zodiakalna Panna. Człowiek, który się na mnie prawie obraził, jak mu zrobiłam z zaskoczenia przyjęcie z okazji czterdziestki.
- Ależ ta Lila jest artystka! - zachwyca się NMSIE na widok kolejnego rysunku siedmiolatki.
- Dzieci w jej wieku tak rysują.
- Nieprawda, to jest takie kreatywne, ja tak nie umiałem.
- Dzieci są kreatywne. Ty byłeś dziwnym dzieckiem.
- Nieprawda, nie byłem!
- Ściemniasz, z normalnych dzieci nie wyrastają dziwni dorośli.
- Nie jestem dziwny. Powiedziałbym nawet, że wśród informatyków jestem z tych normalniejszych.
- Mogłem zostać tylko mężem polonistki, żadna inna by ze mną nie wytrzymała - wyznał mi NMSIE dzisiejszego poranka, zaraz po tym, jak zwrócił mi uwagę, że niepotrzebnie wymówiłam wygłosowe "ę".
Wchodzę do kuchni. Widzę, że NMSIE zagotował wodę i zaparzył dwie herbaty.
Ranek. Budzimy się. Nie z własnej woli. Po mnie już skacze 14 kg Różyczki, a do pokoju właśnie wbiega Lila z wywierającym wrażenie tekstem "Hurra, dziś jest sobota, więc daj mi jeść i pić!"
- Która jest? - pyta NMSIE głosem człowieka zmęczonego, który wie, że już dziś nie pośpi.
Macam lewą ręką za telefonem, żeby sprawdzić.
- Siódma pięć.
- Ooo, pięknie!! - fakt, spodziewaliśmy się raczej okolic szóstej - Pięknie! A jutro zmiana czasu! Wyobraź sobie: pospać do ósmej!
- Masz rację - mówi do mnie NMSIE.
- Po to masz żonę, żeby miała rację.
- A ty? Po co masz męża?
- Żebym miała rację.
NMSIE wyhodował sobie przez ostatnie kilka miesięcy pokaźną czuprynę.
Teraz przegląda się w lustrze:
- Dziwnie wyglądam. Jak szalony naukowiec.
- No.
- Ale ja nie jestem szalonym naukowcem.
- Możesz to zmienić.
- Mam ściąć włosy?
- Hm, myślę, że z większą łatwością przyjdzie ci zostanie szalonym naukowcem.
- Uuu, ale mnie bolą boki po tych wczorajszych ćwiczeniach! Ale to dobrze, będę miała zgrabne boczki. Chcesz mieć żonę ze zgrabnymi boczkami?
- Chcę mieć żonę ze zgrabnym wszystkim.
- O, nie da się zrobić, bo na przykład nos mam mało zgrabny, a ćwiczeniami się tu niewiele zdziała. Chociaż w sumie... Długi to smukły, smukły to zgrabny... Długie nogi są na ogół zgrabne. Ech, gdybym miała nogi tak długie, jak długi mam nos... - rozmarzam się.
- Tobyś była wyższa ode mnie i na co ci to - trzeźwo ucina NMSIE.
- Bardzo ładnie ci w tej koszuli - mówię do NMSIE. Co mam mówić, w końcu sama mu ją kupiłam.
- Mówisz?
- Mówię. Dobrze ci w tych kolorach.
- Oj tam. Mnie nawet w turkusowym dobrze - uderza NMSIE z grubej rury. I w żółtym. I w, yyy, brązowym?
- W żółtym nie. Ta koszula jest fajna - nie ustaję w próbach dowiedzenia, że moja opinia w kwestii tej a nie innej sztuki odzieży jest oparta na logicznych przesłankach, choć idzie mi tak sobie. - Ma takie żywe kolory, a...
- ...A ja też jestem żywy! - usłużnie i z wyraźną satysfakcją podsuwa NMSIE.
Na ostatnich tańcach NMSIE był wyjątkowo przymilny, przytulasty, roześmiany, no upgrade człowieka normalnie.
- Te, co ci tak wesoło?
- Mnie? Zawsze taki jestem. Coś ci się wydaje.
- Nic mi się nie wydaje. To pewnie dzięki pani od francuskiego - kpię, bo NMSIE wcześniej wspomniał, że miał dziś lekcję i "nawet się nie pokłócił z nauczycielką". Na ogół po lekcji opowiadał tylko, co mu się nie podobało.
- A wiesz, byłem dzisiaj sam na lekcji, bo pozostali nie mogli przyjść.
- O. Musiało być interesująco.
- No. Uczyliśmy się o częściach ciała...
- O!
- ...i wielu rzeczy nie wiedziałem.
NMSIE czyta listę moich powiadomień na fejsie:
- A skąd one wiedzą, że ty nie jesz słodyczy?
- Ale jak to?
- No skomentowały twój post.
Ja do NMSIE: ...bo ty wiesz, że jeśli chodzi o sprawy językowe, to jesteś dla mnie często ostatnią instancją...
NMSIE: No. Pewnie dlatego, że mam żonę polonistkę i zawsze mogę ją spytać.
Późny wieczór. Śpiąca od kilku godzin Róźka zbudziła się i wyje. NMSIE idzie wyjca ukoić (w naszym domu tatuś jest od usypiania, a mama od karmienia i staramy się - z różnym skutkiem - nauczyć berbecia, że w nocy się nie je).
Po półgodzinie zrezygnowany wraca do mnie:
- Wiesz, jednak idź ją nakarm. Róźka powiedziała, że bezwzględnie i natychmiast musi się z tobą zobaczyć, ja nie wiem, skąd ona zna takie słowa...
Piąta. Wiem, nowy czas, ale PIĄTA.
NMSIE usiłuje uśpić młodszą, która nie przejęła się specjalnie ani niedzielą, ani zmianą czasu.
Wsłuchuję się w tatusiową kołysankę:
Śpij już Różyczko, mała Różynko,
niech ci się przyśni kanapka z szynką.
Jedliśmy dziś rano na śniadanie słodkie placuszki. My zjedliśmy po trzy, Róża i Lila po cztery.
Tańczymy. Adam, uroczy instruktor tańca, Czech, wtóruje melodii płynącej z odtwarzacza, krzywdząc ją okrutnie.
- Jeśli ja tak tańczę, jak on śpiewa... - wznosi oczy ku niebu NMSIE.
Chodzimy z NMSIE na kurs tańca. Zajęcia odbywają się przy firmie NMSIE, więc większość uczestników to programiści i różni inni komputerowi zboczeńcy. W związku z tym instruktor zżyma się na przygarbionych tancerzy, wyrzekając, że to wszystko przez ślęczenie cały czas przed monitorami.
- Ja się nie garbię od komputera! - zarzeka się NMSIE.
- Jak to nie!?
- Ja się garbię od zawsze.
- Bo od zawsze miałeś komputer.
- Nieprawda. Przed 11 rokiem życia nie miałem.
Na podstawie tego, że wyrażenie, którego szukał (ja go nie znałam, więc chciał mi pokazać, że istnieje) wyguglało się w liczbie ino trzech linków, NMSIE zdiagnozował, że jest hipsterem.
Chyba go to nawet ucieszyło.
Przeglądamy z NMSIE katalog Weltbildu (warning: nie kupujcie ich digitalizera do kaset magnetofonowych: jakość dźwięku po, z przeproszeniem, zdigitalizowaniu, jest porównywalna z urodą ich ozdobnych lampek solarnych i plastikowych rzeźb ogrodowych).
Znaleźliśmy jakiś dinks, przy którym był napisane, że pozwala zaoszczędzić zużywaną wodę nawet o połowę.
- To znaczy co - dywaguje NMSIE - będę chciał nalać do czajnika litr wody, to naleje mi pół litra?
Kończymy jeść obiad.
NMSIE: Mmm, dobre, zdecydowanie jestem mięsożercą. Choć moja grupa krwi wskazuje na to, że powinienem być wegetarianinem.
Ja: Może powinieneś. Dieta zgodna z grupą krwi chyba nie polega na tym, że określone rzeczy ci smakują, tylko na tym, że jak je jesz, to jesteś zdrowy.
NMSIE: Mnie mięso służy.
Ja: Skąd wiesz?
NMSIE: Jak zjem mięso, to jestem zadowolony.
Budzimy się.
- Miałam dziwny sen dzisiaj. Pamiętam go, ale nie umiem powtórzyć.
- Śnił ci się stół z powyłamywanymi nogami?
To jest kurka Esterka. Kiedy jest zła - fika nóżką. Nie dajcie się zwieść, lekcje dobrych manier dopiero przed nami. |
