Klub Niewidzialnej Ręki

Po przeprawie ze stolikiem, który w końcu wynieśliśmy na śmietnik, na placu boju został jeszcze szmatkowy dywanik. Leżał sobie na lewo od drzwi, cichutko udawał wycieraczkę i wszyscy go lubili...

Zauważyliśmy, że któryś z sąsiadów (z pewnością anonim od karteczki) z podziwu godnym uporem przysuwa dywanik tak, żeby leżał jak najbliżej naszych drzwi. W porównaniu z pierwotnym położeniem szmacianego nieszczęścia "jak najbliżej" to było jakieś 10 cm różnicy.
Od dobrych dwóch tygodni każdy dzień wyglądał tak: wychodzimy z domu, odsuwamy dywanik o 10 cm, wracamy - o, przesunięty! - odsuwamy dywanik o 10 cm, wychodzimy do sklepu - o, przesunięty! - odsuwamy, wracamy - o! - odsuwamy... Świetna zabawa.

Dziś rano zauważyłam, że dywanik zniknął.

- Aaa, zapomniałam Ci powiedzieć! Zniknął dywanik!
- O! Rano chyba jeszcze był.
- Kiedy wychodziłam, już nie było. Zwinęli go w ciągu pół godziny...
- Albo czekaj, wieczorem był!
- No to nie ma. Ale kto to zrobił? Sąsiad?

- Może ktoś go wziął do prania?

- Do prania, hyhy. I co, odłoży nam czysty na wycieraczkę? Żebyśmy już schowali do domu?

- No, na to liczę. A jak nie - zgłosimy kradzież i zrobimy piekło!

O zasadzie decorum

Dostaliśmy ponaglenie do spłaty przeterminowanych faktur. Dwóch. Płatność jednej minęła kilka dni temu. Drugiej - minie w grudniu... (!)

Treść przysłanego pisma:

"Zwracaliśmy już Państwu uwagę na przekroczenie terminu płatności [...] Wzywamy do natychmiastowego uregulowania naszych należności, w przeciwnym razie skierujemy sprawę do sądu. Zgodnie z uchwałą RM będziemy również pobierać odsetki za zwłokę.

Załączamy pozdrowienia."

Teoria względności

Do firmy wchodzi wysoki mężczyzna około czterdziestki, ubrany w długi elegancki płaszcz.
Postawny. Bardzo przystojny. Wita się ze mną ujmującym uśmiechem. Przyjechał z jednym papierkiem - aneksem do umowy, która przez moją nieuwagę została wypisana z błędem.
Oczywiście mówi, że nic nie szkodzi. Prosi o podpis. Cierpliwie czeka, gdy miotam się w poszukiwaniu pieczątki.
Podajemy sobie ręce, wychodzi.



- Ale ćwok! - kwitują wizytę koledzy z pracy.

Im bardziej pada śnieg, bim bom...

Napadało trochę wczoraj wieczorem. Tyle co nic, ale kolorystyka otoczenia zdecydowanie poszła w kierunku brudnej bieli.

Ranek. Robię śniadanie. NMSIE wygląda przez okno. Brudnej bieli zdecydowanie mniej.

- O, śnieg stopniał!
- Uhm.
W NMSIE obudziła się nadzieja.
- Powiedz, że śnieg mi stopniał na samochodzie!
- Śnieg ci stopniał.
- Ale na samochodzie!
- Na samochodzie.
- Ufff, jak dobrze!

Konkurs tysiącznego wejścia z nagrodą specjalną, tadadadadam, został rozstrzygnięty...

Oprócz nagrody głównej, która dostała się NMSIE, nagroda pocieszenia dla wszystkich startujących w konkursie. Wierszyk:


Pucu-pucu, chlastu-chlastu, nie mam rączek jedenastu,
za to mam dwie rączki małe...


Zagadka: ile rączek ma podmiot liryczny na początku, a ile na końcu wierszyka.

Na bezrybiu i rak ryba

Szare smętne popołudnie. Obejrzeliśmy już teatr telewizji i pozaczajaliśmy się na pół mendla wampirów.

- Zróóbmy coś...
- Ale co?
- Pojedźmy do schroniska i weźmy sobie małego kotka!
- Kotka?!
- No to chociaż kupmy kuwetkę...

Hokus, pokus, budynius!

Zrobiłam wyjątkowo efektowny wizualnie budyń. Kulinarnie - nie da się ukryć - był to nadal budyń.

- Jesteś czarodziejką kuchni!
- Kto, ja? Taa, jestem, tylko dotąd jeszcze nie wymyśliłam tego zaklęcia, dzięki któremu potrafi się gotować.

Praktyczny Pan

Wracamy późnym wieczorem do domu. NMSIE głodny okropnie. Mówi, że coś sobie do jedzenia zaraz zrobi.
Po godzinie zerkam do kuchni - chleb nietknięty.

- I co, jadłeś coś?
- Dwa wafelki.
- Jak to, przecież byłeś głodny?!
- No tak, ale...
- Mam ci zrobić kanapkę?
- A bo ten ser kupiłaś taki...
- No jaki?!
- Niepraktyczny. I chleb.

Ser i chleb są niepraktyczne, kiedy nie są pokrojone.

Rym uniwersalny albo Ja też umiem rymować, część 3

Nucę sobie zupełnie bez sensu na melodię "Karliku, Karliku"

- Pigułko, pigułko, co tam niesiesz....
- W koszyku.
- Co?!
- W koszyku to jest bardzo dobry rym. Do wszystkiego pasuje.

Marzy mi się bombonierka...

- Jejku, ale ja żrę ostatnio, na pewno okropnie utyję.

- Przecież nie jemy żadnych tłustych rzeczy, tłustego mięsa, nie opychamy się kluchami z sosem (przy kluchach głos jakby mu się rozmarzył).

- No ale słodycze jemy. Strasznie dużo słodyczy. Muszę przestać. Jakieś postanowienie, eee, adwentowe złożę, że nie będę jeść słodyczy.

- O, to ja ci pomogę je wypełnić.

- Jak?

- Będę zjadał wszystkie słodycze, które kupisz.