Reklamowo

Zapraszam do nowego blogu.

Nic ciekawego.

Tekstu mało.

Zdjęcia amatorskie.

Tutaj: Fabrykotki Idyjotki

Jak z samowara

Od kiedy udało nam się odkamienić baterię i piecyk nie gaśnie nagle i bez ostrzeżenia, kąpiel przestała być rosyjską ruletką, stając się po prostu kąpielą. 
Z miejsca przestaliśmy udawać, że oszczędzamy wodę.

NMSIE odmaka od 10 minut, metodycznie zapełniając łazienkę kłębami pary wodnej i melodią "Biedroneczki są w kropeczki" (ostatni hit Lilianki).
 Wskakuję mu pod prysznic i usiłuję zlokalizować mydło:
- Ale para!!
- No, on wysoki, a ona niewielka - zauważa NMSIE, przerwawszy "Biedroneczkę" w połowie taktu.

O tym, że sport szkodzi

Wczoraj o 20.30 NMSIE zaczął się szykować na squasha.

Mniej więcej do 22 wyciągał pęknięte na oku szkło kontaktowe, a potem poszedł na izbę przyjęć, oddział okulistyczny, bo mimo usilnych starań, świecenia latarką i metodycznego przegrzebywania przestrzeni pod powiekami udało mu się wyjąć tylko jedną połowę.
W sumie może dobrze, że nie pojechał rowerem.



Ta notka powinna mieć specjalną dedykację dla Barbarelli.

Praktyczny pan

Idziemy rodzinnie do kościoła (= będziemy stać na dworze, żeby można było wozić w kółko obudzoną z drzemki młodszą i żeby starsza mogła uprawiać w sposób maksymalnie nieszkodliwy dla pozostałych uczestników mszy swoją Totalną Nieumiejętność Grzecznego Posadzenia Dupki w Jednym Miejscu oraz Niemonologowania. Ale to takie uwagi niezwiązane z meritum. Meritum nastąpi teraz).

W połowie drogi zauważam ze zgrozą, że NMSIE kole w oczy potężnym tekstylnym zgrzytem savoir-vivre'owym.
Żywiąc nadzieję, że to tylko skutki twórczego roztargnienia wielkiego umysłu, pytam:
- Człowieku, czy ty wiesz, że założyłeś sandały na skarpety?
- Wiem.
Wie!
Nadzieja se poszła.
- Zdejmij te skarpetki!
- Nie.
- Dlaczego?!
- Bo wtedy będzie mi zimno w nogi.
- To po cholerę wkładałeś sandały! Trzeba było wziąć półbuty!
- Były brudne.

Koniec dyskusji. Poległam, ba! sama sobie wykopałam dołek i rzuciłam na siebie ostatnią grudkę czarnoziemu. Męski punkt widzenia. Czasem mu tego zazdroszczę.

Słuchalność

NMSIE do naszej dwuipółlatki, prowadzącej nieprzerwany monolog już od wczesnych godzin porannych:
Lila, jesteś moim ulubionym radiem!

Ambitnie

NMSIE czyta jakieś bardzo branżowe dzieło i co chwilę każe mi sprawdzać w necie znaczenie różnych angielskich słówek.
Mocno mnie to dziwi, bo dotąd łykał te swoje wszystkie książki* bez wspomagaczy.
- Bo to jest wreszcie uczciwa książka - wykłada mi zachwycony NMSIE - napisana porządnym językiem, a nie jakaś dla głupków.


* w sumie waham się, czy mogę nazwać po prostu książką coś, z czego nie rozumiem ni w ząb ani zdania, no ale

Walentynki

Nasze mamy już za sobą. Zostały obejdzione na raty, 31 stycznia i 2 lutego. Nawet się ładnie złożyło, bo ten 31 stycznia to był Międzynarodowy Dzień Przytulania.

A było tak:
Zamówiłam NMSIE takie wypaśniejsze słuchawki na Allegro, słuchawki przyszły, rozpakowałam przy kurierze, coby stwierdzić, że to rzeczywiście one, a nie na przykład gorsecik dla pinczerka, stwierdziłam, zapakowałam, schowałam.

NMSIE wrócił z roboty, przyniósł mi przedłużkę do słuchawkowego kabla, która musiała wziąŚĆ wypaść z pudełka, i pyta:
- Znalazłem taki kabelek. Nie wiesz, co to jest?
- Eeee... (Wiem, kurde! Ale nie umiem wymyślić żadnego wiarygodnego kłamstwa na poczekaniu, gdyż mam uczciwość we krwi, a tak naprawdę to jestem dupa) No dobra, to jest twój prezent walentynkowy, jego fragment znaczy, zaraz dam ci ciąg dalszy. - NMSIE mnie przytulił czule, no bo mu w końcu nie wypadało inaczej. - Słuchawki ci kupiłam. Jejku, dobrze, że znalazłeś ten kabelek, bo jeszcze bym myślała, że go nie było i wystawiłabym negatywa sprzedawcy!
- Ale to przecież tylko przedłużka.
- Ta, przedłużka, ale ma kurde złocone końcówki.
- Aaaa... - Tu NMSIE przytulił mnie jeszcze czulej, co utwierdziło mnie w przekonaniu, że mężczyźni to pieprzeni materialiści.

A kilka dni później dostałam perfumy, które były na mojej must-have-liście od 5 lat i bardzo cierpliwie na nie przez ten czas czekałam, a teraz NMSIE jest pogubiony, bo już nie wie, co może mi kupić na następną okazję, skoro najżelaźniejszy punkt mojej listy prezentowej właśnie się wypełnił, więc nie ma niczego w odwodzie.
Powiedziałam mu coś o garnku. Trudno. W końcu jestem tą kurą domową. Nawet jeśli pachnącą Kenzo.

O przewijaniu

21:30. Dzieć młodszy śpi. Od 16:00. Je i znów śpi.
- Nie kąpiemy jej dzisiaj?
- Nie.
- Ale muszę ją przewinąć, od ponad pięciu godzin jest nieprzewinięta.
- Ej! Nie ma takich długich kaset.

Prosto w... oczy

Odkąd urodziłam Róźkę, NMSIE zrobił się podejrzanie romantyczny.
- Ej, a co ty ostatnio taki całuśny jesteś?
- No chyba nie dlatego, że teraz masz takie wielkie cycki - odpowiedział tyleż usłużnie, co wymijająco.

Lenistwo stosowane

Właśnie sobie przypomniałam, że nie mam zadania z angielskiego, które muszę mieć zrobione na jutro rano.
- Łeee, chyba jakieś wypracowanie muszę napisać...
- Wypracowanie chcesz napisać w pół godziny?!
- A kto powiedział, że w pół godziny?
- No co, chcesz dłużej niż pół godziny nad zadaniem siedzieć?!