IDYJOTKA! - TAK MÓJ DZIADEK MAWIAŁ. NA MNIE TEŻ. Z SILNIE ZAAKCENTOWANYM "JO". MIAŁ SPORO RACJI

30 gru 2008

Mistrz Trzeźwego Wnioskowania (kontr?)atakuje!

Poszliśmy do kina w centrum handlowym. Do seansu zostało jeszcze 20 minut . Po prawdzie to co najmniej 35, ale obejrzenie filmu bez poprzedzających go reklam to przecie jak piwo bez pianki. Niby też smakuje, ale....

Żeby nam się nie zrobiły odciski na tyłkach od siedzenia na kinowych fotelach i czekania na film, robimy małą rundkę po centrum. To znaczy wolnym krokiem mijamy sklepowe wystawy, oglądając okiem znudzonem te wszystkie fijolety (fuj) i cekiny (fuj2). Oraz wracamy do punktu wyjścia, ergo: lądujemy pod kinowymi kasami egen.

NMSIE: No i mamy dowód na to, że Ziemia jest okrągła.

29 gru 2008

Tytuł Mistrza Trzeźwego Wnioskowania...

...goes to...




... NMSIE!


Późnym wieczorem ogarniam wzrokiem nasze mieszkanie. Sterta nieumytych naczyń, jakieś kartony w przedpokoju, potworny misz-masz na biurku, brudne podłogi...

- Kochanie, znów mamy okropny bałagan...
- I bardzo dobrze. To znaczy, że jeszcze żyjemy.

23 gru 2008

Zmiany aero-dynamiczne

Kiedy pięć, sześć lat temu chodziłam do małego osiedlowego klubu sportowego na aerobik, zajęcia prowadziła piękna studentka AWF-u, idealnie zgrabna i niesamowicie giętka. Na ćwiczenia przychodziła mała pani sklepowa z wystającym brzuszkiem, która wszystkim opowiadała o swoim nowym piesku; nudzące się w domu przy garach panie w okolicach pięćdziesiątki, które sapały przy każdym wysiłku jak lew morski na Saharze, a potem umawiały się na kawę i ciastko po aerobiku; pryszczate i tłuste licealistki w legginsach, po każdych zajęciach sprawdzające w lustrze, czy już odpowiednio dużo schudły...

Jako niestara, nietłusta i niepryszczata niestudentka czułam się tam druga po Bogu.

Teraz chodzę czasem na aerobik do dużego klubu fitness w centrum Katowic. Ciągle spotykam te same kobiety - ćwiczą najpierw na siłowni, potem idą na zajęcia aerobowe, czasem zostają na kolejnych zajęciach... I tak przez cały tydzień (ostatnio jedna dopytywała się w recepcji, czy w wigilię klub będzie czynny).
Są piękne, szczupłe i silne. Zawsze mają makijaż i jakąś fryzurę. Markowe ciuchy Nike i Adidasa. Przebierają się po ćwiczeniach i wychodzą, stukając wysokimi obcasami.

Najbardziej lubię przychodzić do klubu w niedzielę. Wtedy przychodzi Gruba Instruktorka. Jest wielka, tłustawa, ubrana w czarne gacie i T-shirt i robi znak krzyża przed szczególnie intensywnym ćwiczeniem. Oraz sapie przy każdym wysiłku.
Bardzo ją lubię.
Czuję się przy niej druga po Bogu.

19 gru 2008

Gramatyczne pieszczotki

NMSIE trzyma rozanieloną Bazylkę na rękach i szepcze do niej czule:
- No co, Bazylku, pogłaskam cię teraz troszkę, Idusia mówi, że powinno być "pogłaszczę", ale ja przecież wiem, co robię...








PS. Sprawdził w słowniku i wyszło na jego. Można mówić i tak, i tak. Cóż, w końcu musimy się czymś różnić.


A tu Bazylka również rozanielona - tym razem w objęciach brata.



18 gru 2008

Obiecanki-cacanki, a reszcie opłatek

Chórowa wigilia.
Jej punktem zasadniczym jest dzielenie się opłatkiem.
Zasadniczym nie tylko ze względu na funkcję odróżniającą imprezę od innych, ale także ze względu na udział czasowy tego punktu programu. Po ludzku - trwa to cholernie długo.

Kiedy już każdy z każdym, w dwójeczkach i trójkącikach pożyczyli sobie mnóstwa dzieci i szczęśliwej śmierci, spotkaliśmy się z NMSIE na powymienianie pożyczeniowych ploteczek.

NMSIE: A wiesz, Jola w przyszłym roku wychodzi za mąż i wyjeżdża do Anglii!
ja: A wiem. Też mi mówiła. Ale teraz, do Anglii? Hmm, nie wiem, czy to się opłaca...
- No, nam by się nie opłacało.
- A czy ja mówię, że chcę z tobą gdzieś wyjechać?!

Wtedy NMSIE robi minę psa zbitego starym parasolem i mówi żałościwie:
- Jak to... A na koniec świata?

5 gru 2008

Skarga steranej małżonki

Robię naleśniki. Przy ostatnim wlałam ciasto na patelnię i poszłam grzebać w internecie. Skutek - po 15 minutach czeka na mnie na patelni pięknie przypieczona maca.
- Oj, chyba trochę przypaliłam naleśnik!
- A tyle razy ci mówiłem - nie siadaj do komputera, kiedy coś gotujesz! Powinnaś się tego nauczyć już za pierwszym razem, kiedy spaliłaś jajka!*





*To był chwyt poniżej pasa. Spaliłam te jajka, bo gadałam z nim na gg. Chyba drugi dzień z rzędu, od kiedy się poznaliśmy. W sensie non stop. Być może gdyby nie te jajka, byłby dziś siwym, starym kawalerem i musiał sobie sam smażyć te cholerne naleśniki. A dziś jest tylko siwy. Ha! Bilans na zero :P

PS Wiecie, jak potwornie śmierdzą spalone jajka? Takie z czarnymi spękanymi skorupkami. Nie wyobrażacie sobie, co dla niego musiałam znieść! I jeszcze mi to wypomina. Facet.

Problemy techniczne (z dedykacją dla Pauliny)

NMSIE postanowił poćwiczyć na pianinie. Podchodzi do tego profesjonalnie:
- Zanim zacznę grać ten utwór, najpierw przećwiczę sobie gamę i pasaż w tej samej tonacji.
Zaczyna grać gamę. Po ośmiu dźwiękach zauważa:
- O! Ręka mi się skończyła!



A tu gra Bazylka. Nic jej się nie kończy, bo gra muzykę atonalną i nie musi ćwiczyć gam.





4 gru 2008

Z dedykacją dla Zuzanki*

* http://kyciekycie.blox.pl/html

tlen.pl

12:14:43 NMSIE
ale fajnie, że mamy kotki :)
hi hi
12:14:49 ida
e?
12:14:50 NMSIE
tak mi się przypomniało :)
12:14:52 ida
:D
:*
12:15:20 NMSIE
szkoda, że nie umiem rysować
12:15:28 NMSIE
rysowałbym głównie fajne kotki :)
12:15:50 ida
:D

24 lis 2008

Ugotowani

Zaczęło się od gotowania. Poniekątnego. I skończyło też na.

Bo NMSIE postanowił dziś zmienić opony na zimowe.
I w związku z tym Ida postanowiła zostać tymczasowo kobietą-zołzą.

Jaśniej: Mechanik przyjmował od dziewiątej, więc NMSIE mógł się przewracać na drugi bok, podczas gdy Ida szykowała się do pracy. Zjadła więc swoje śniadanie, z ROZMYSŁEM nie robiąc śniadania dla NMSIE. Natchnęły ją w tym wydatnie a. brak czasu, b. konieczność zmieszczenia w czasie czynności sprzątania kociej kuwety, c. mądrości wyczytane ongi w poczytnym dziele pt. "Dlaczego mężczyźni kochają zołzy?" Owoż dlatego, miłe panie, że zołzy pachną, mrugają rzęsami, w charakterze wykwintnej kolacji podają popcorn i NIE ROBIĄ ŚNIADANEK SWOIM PRZEWRACAJĄCYM SIE NA DRUGI BOK MĘŻOM. NEVER! (Pst. i pewnie nigdy nie sprzątają kocich kup).

Wieczorem NMSIE niespodziewanie wytknął jej owo z rozmysłem niezrobione śniadanie, twierdząc - oczywiście w mniejszej ilości orzeczeń imiennych - że byłby urzeczony, ujęty, wzruszony i rozanielony, gdyby zastał po otwarciu ócz zielonych jakieś śniadanie dla siebie. Atoli nie zastał. W związku z atoli Ida postanowiła się bronić:


- Nie przesadzaj. Miałeś czas sobie sam zrobić. Poza tym już dwa razy sprzątałam dziś kotom. I umyłam naczynia. I zakupy zrobiłam po pracy.
- Zakupy?
- Zakupy. ZAWSZE robię zakupy!!
- ZA CO?
- Buahaha.
- To ja nie wiem, za co mogę robić. Zawody.
- Albo zapasy.
- Lepiej robić zapasy niż zakupy.

I tak sobie teraz trwamy. Ugotowani. Do miękkości.

8 lis 2008

Wychowywania c.d.

NMSIE, patrząc z politowaniem na łażącego po półkach Tymianka:

Mógłbyś trochę popracować nad tą przysłowiową kocią zwinnością.

KRS

Wiecie, jak rozwija się ten skrót? To Kocia Restauracja Samoobsługowa.

Wczorajsze nauki NMSIE poszły w gwizdek.
Dziś rano na podłodze w kuchni znaleźliśmy to:


7 lis 2008

stenogram


Słyszałem, że Idusia się na ciebie skarżyła, to prawda? No chodź tu do mnie. I patrz mi w oczy, jak do ciebie mówię! Jak ty się zachowujesz!? Że co, że tak robią wszystkie koty? Ale ty, Tymianku, nie jesteś jakiś tam kot.
Po pierwsze, nie wchodź na blat. I nie otwieraj woreczków, które nie są twoje, rozumiemy się?

30 paź 2008

Gramatyka dla opornych

Jest 23.00. Oczy mi się kleją.
NMSIE siada do pianina i zaczyna ćwiczyć.


Ja: To co? Rozumiem, że nie idziemy dzisiaj spać?
NMSIE: Po co?
Ja: Po co idziemy czy po co nie idziemy?
NMSIE: Po co rozumiem.

Romantyka matematyka

Dwa miesiące temu braliśmy ślub.

09:53:24 NMSIE
:* :* :*
09:53:44 NMSIE
zastanawiam się nad jakimś kiczowatym opisem...
09:53:53 NMSIE
w stylu "2 miesiące szczęścia" ;)
Ale byś mnie chyba zabiła :)
:*



W końcu ustawił: "61 albo 1/6".
Tyz piyknie.

20 paź 2008

Marketing

Przez sporą część tygodnia mamy ok. 15 minut na to, żeby zjeść obiad. Nie byłby to żaden problem, gdyby nie to, że w ciągu tych 15 minut należy go również zrobić.
Zbieram zatem przepisy na coś, co da się upichcić w maksymalnie krótkim czasie. Właśnie dowiedziałam się o kaszy jaglanej na słodko, opisuję więc NMSIE, jakie frykasy będzie jadł niebawem.
Nie bardzo kojarzy, co to jest, ta jaglana, ale od czego są gugle:


15:28:15 NMSIE
a jaglana to jest jaka?

15:28:43 NMSIE
a, z prosa

15:29:56 NMSIE
o, zawiera duże ilości tryptofanu!

:)

15:30:06 NMSIE
fiu fiu :) Musi być dobra.

Odpowiedzialne wychowanie

Wstaję rano, zaspana jak suseł-flegmatyk, niemrawo wychodzę z pokoju i od razu opada mnie jęcząca, miaucząca, głodna chmara (sic!) dwojga burych i BARDZO GŁODNYCH kociąt.

- Zaaaraa, tylko pójdę siku i już wam daję jeść - mówię i znikam w łazience w celu dokonania wszystkich niezbędnych Ablucji Zmieniających Susły w Kobiety. Wyświeżona wychodzę po 15 minutach i co widzę:
Koty nakarmione, co nie znaczy, że już nie chcą jeść. NMSIE krząta się po kuchni. Nagle zostaję rażona Spojrzeniem Spode Łba.
- Ty sobie zdajesz sprawę z tego, co zrobiłaś?
- Co zrobiłam?
- Powiedziałaś im, że idziesz tylko siku! Nie powiedziałaś, że się będziesz kąpać!
- No. I co?
- Ty myślisz, że one tego nie rozumieją?!

Mój Boże! Myślicie, że rozumieją? Że w kocim raju moje zdjęcie będzie na tarczy, na której padłe z głodu małe kotki będą ćwiczyły celne rzuty strzykawką? Że za karę wyrosną mi WĄSY??!

W służbie urody

NMSIE uśmiecha się do mnie:
- Ale ty masz ładną buzię!
- E?
- No co?
- Coś się stało?
- Nie rozumiem.
- Znamy się jakieś dwa lata. A wcześniej mi tego nigdy nie mówiłeś.
- Nie mówiłem?
- Nie.
- Cóż... Zdaje się, że małżeństwo ci służy.

15 paź 2008

Październik miesiącem oszczędzania

W lecie kupiłam sobie spodnie. Jesienne. Z przeceny. Jakaś tłusta zołza mierzyła je przede mną i pękła zamek. Wnioskuję, że był od Diora, bo od tej chwili spodnie kosztowały o 80 zł mniej.
Oprócz tego nogawki były za długie, jak wszystko, co małe dziewczynki próbują wciągnąć na swoje okrągłe tyłki.

Leżały sobie w szafie i czekały na swoją kolej. Kolej nadeszła w chwili, gdy Idowe aksamitne spodenki zaczęły przypominać Idowe satynowe spodenki, których, jako żywo, nigdy nie kupowała.

A było to w zeszły piątek Roku Pańskiego. Tego. Odnotowane.

Szok wywołany transformacją ineksprymabli pognał Idę do krawcowej. Bogini Naparstka wszyła zamek, całkiem podobny do tego od Diora, ciachnęła z dołu spory kawał materiału i skasowała 50 zł.

Dziś rano okazało się, że spodnie są za ciasne w talii.


Ogłasza się wszem i wobec, że w tym sezonie satyna z recyclingu oraz karnety na aerobik wracają do łask.

7 paź 2008

skotfudowany

Ojej, teraz jak mówisz "kotku", to już nie wiem do kogo.

6 paź 2008

Tacierzyństwo

Kładziemy się spać. NMSIE daje jeszcze Borsukom jakieś żarcie.

- Czemu zostawiłeś światło w kuchni?
- Eee, co będą tak po ciemku jadły...


Tymianek i Bazylia. Rasowe dachowce.


Nie ma lekko. Teraz
znowu będę musiała wywalczyć dla siebie pierwszy plan.



2 paź 2008

Świadome macierzyństwo

Przygotowujemy się do rodzicielstwa. Kurs musi być mocno przyspieszony, bo czas goni. Pod koniec tygodnia zamieszkają z nami Tymianek i Bazylia, a my nawet nie mamy gdzie pochować luźno leżących płyt CD (może nie będzie trzeba tak od razu, bo przewiduję, że i tak pierwsze do odstrzału pójdą butelki z winem stojące na blacie między kuchnią a pokojem...).

Wczoraj czytaliśmy, co zrobić, żeby kot nie wskakiwał na blat kuchenny. Bo kupiliśmy sobie podręcznik, oczywiście.

Potem pojechaliśmy do sklepu po różne kocie akcesoria. Miseczki. Żwirki. Karmę. Drapak. Piłeczkę. Szczotkę. Szeleczki. Legowisko*.

Wiecie, że można stać pół godziny w sklepie i ustalać atuty i braki trzech rodzajów kuwet? Konsultować się ze sprzedawcą, próbować każdą otwierać i zamykać, sprawdzać jakość materiału i badać odpowiedniość mechanizmu drzwiczek wahadłowych... Postanowiliśmy po Tę Jedyną wrócić po zrobieniu reszty zakupów. Ale ustalenie kolorów miseczek (różowa i niebieska, a jakże), jakości karmy i rodzaju żwirku zaabsorbowało nas na tyle, że w międzyczasie jakieś Perfidne Marakasy zdążyły nam zamknąć sklep z kuwetą. Cóż - jutro wyprawa numer dwa.


* No jasne, że ściemniam. Przecież będą spały z nami w łóżku :]

24 wrz 2008

Budka szuflera

Wrócilim. Odległość około 27 stopni geograficznych. I około 15 stopni Celsjusza. Carrambas!



Przewodniczka: A teraz jedziemy do Bragi. Braga jest stolicą...

NMSIE: ...Dżech!

6 wrz 2008

Dary losu

NMSIE patrzy na blat kuchennego baru, który zawsze jest zawalony mnóstwem niepotrzebnych rzeczy. Teraz dodatkowo stoją na nim w foliowej torbie mąka i kilo cukru, które kupił rano.
- Dlaczego te rzeczy nie są schowane?
- Hm, bo ich nie schowałeś?
- No jak to. Ja ci je przyniosłem! Dla ciebie! Powiedziałem "masz tu, Idusiu, przyniosłem ci". A ty je tak zostawiłaś! Tak jakby w ogóle nie były dla ciebie ważne... Nie doceniasz mnie. W ogóle nie zauważasz moich starań...

Czucie i wiara silniej mówi do mnie...

NMSIE ma taką jedną koszulę w stylu "późne lata 80-te, dary z enerefu" i ostatnio w niej chodził.
Biorę do prania:

- Yyy, jak ja nie lubię tej koszuli!
- A może ona cię lubi?
- Ale ona jest brzydka!!
- No wiesz! Może ma dobre serce!





(Właśnie powiedział, że nasze dialogi wyglądają jak rozmówki mamy z dzieckiem. Nie zgadzam się. On się nie zachowuje jak dziecko. Zachowuje się jak facet.)*


*Na temat kropki w nawiasie, a nie za nim poczytajcie sobie u Cejrowskiego w jego wstępie do "Rio Anaconda". Przekonał mnie.

31 sie 2008

W kwestiach motoryzacyjnych

- Hm, chyba muszę sobie ustawić jakiś opis na gg, bo został stary, że szukamy samochodu do ślubu.
- Ustaw "Kto nam naprawi rozrusznik?"
- No wiesz! Chciałam coś o tym, że od wczoraj nie jestem już panną.
- "Kto popchnie mojego męża?"

Divide et impera

Ja: No to co? Od dzisiaj ja rządzę?
NMSIE: Nie.
- A dlaczego?
- Bo nie mogą dwie osoby naraz rządzić.

30 sie 2008

No to wychodzę...

...za ten mąż.

Dzisiaj. Aha - z dwojga złego wolę zawał niż sraczkę, Panie Boże, jeśli to czytasz.



Fio, wreszcie Ci dzisiaj dam to zaproszenie na przyjęcie, może tym razem nie zapomnę. Już do torebki schowałam.

Aha, a w nocy pogryzły mnie komary. Cała chmara bestii żądnych krwi niewinnej panienki. Będę się w kościele drapała po girach. Za to jutro będę miała mniej niewinną krew mężatki, to się cholery potrują, hahaha.

24 sie 2008

Usta jak maliny, oczy jak lazury, włosy jak...

- Ty, a może ja bym sobie jeszcze przed ślubem włosy jakoś zafarbowała?
- Nie farbuj, mnie się podoba twój kolor.
- Łee, ale on jest taki nijaki...
- Nie jest nijaki.
- Jest. Co to w ogóle za kolor!?
- Hmm. Drewna. Mieliśmy kiedyś podobny taboret.

19 sie 2008

Wy się obijacie, a tu kolejna notka :P

Uwaga! Wpis nie dla czytelników o słabych nerwach.


Wieczorem zaganiam go do łazienki, ale się wymawia, że nie ma potrzeby, bo już się kąpał. Hm. Nakazuję mu sprawdzić organoleptycznie, czy nie było to jednak zbyt dawno.
Pod pachą znaczy.
Uuuuu....

- Chłopie, no umyjże się chociaż tam!
- Iiii, po co, tam na pewno są jakieś feromony.
- Mnóstwo! Od takiego stężenia feromonów to się umiera!
NMSIE najbardziej niewinnym głosem, na jaki go stać:
- Przed czy dopiero potem?


PS Wszystkim snującym domysły oświadczam, że na co dzień NMSIE stąpa przez świat stopą pachnącą fijołkami, czysty jak młode jagnię w deszczową pogodę.
PS Snującym nadal wyznaję, że nie mam pojęcia, jak czyste jest młode jagnię niezależnie od prognozy, ale zakładam, że jest, a poza tym dobrze brzmi.

18 sie 2008

Zagadka

Nagroda dla tego, kto poprawnie zanalizuje i zinterpretuje poniższy utwór oraz poda jego genezę i/lub źródła inspiracji:


Nadchodzi jesień
Kasprzyk wciąż w rękach trzyma
dziurawy koszyk


by NMSIE

PS Rozwiązanie w kolejnej notce
PS2 Jak się będziecie lenić, to w jeszcze kolejnej
PS3 Jak się bardzo będziecie lenić, to nas pocałujcie w niewymowne, nagroda se pójdzie w puszczę
PS4 O nagrodzie w kolejnej notce
PS5 Jak się będziecie lenić, to w jeszcze kolejnej
PS6 Da capo ad libitum

16 sie 2008

Rzecz o dominacji

- Ale się najadłam tego bobu! Będę smrodzić jak ruski czołg! Masz mi kazać więcej tego nie jeść!
- Ale jak ja ci mogę kazać? Sama musisz sobie powiedzieć...
- WIE-DZIA-ŁAM, że nie masz jaj.

7 sie 2008

Co robi NMSIE, gdy Ida na chwilę odejdzie od komputera...

tlen.pl

10:05:51 ida
pan z prolinu u nas siedzi
10:06:19 pio
i się strasznie z Wami biedzi
10:06:35 pio
nie pomogą Wam sąsiedzi
ani ludzie z huty miedzi
10:08:06 pio
Może zjeść 3 kilo śledzi?
Gnać w te pędy do spowiedzi?
Ani Turcy, ani Szwedzi
Nie chcą podać odpowiedzi.

4 sie 2008

Nastroje globalne

NMSIE siedział jakiś smutny. Niby nie bardzo, ale dało się wyczuć, że coś nie tak.
- Martwisz się czymś?
- Iii...
Kurczę, może martwi się tym ślubem. Może ma jakieś wątpliwości, czy co... To już tak niedaleko...
- Ale na pewno wszystko w porządku?
- Mhm.
- Bo wydajesz się taki przygnębiony. Co cię męczy?
- Ee, to tylko tak. Ogólnie.
- Ale co?
- No... smuci mnie nieobiektywność haseł w Wikipedii.

27 lip 2008

Cytat dnia

- Myszku, koteczku, pietruszku, szczypiorku, misiaku, wafelku...

- I jak?!... Jak uniknąć kiczu w szczęśliwym związku?...

Mariaż skojarzeń

Jemy pyszne ciasto jagodowe u rodziców NMSIE. Na górze ciasta jest beza, która z racji wilgotności jagód mocno już straciła na swej bezowatości, nieco tym denerwując mamę NMSIE.
- Co tam beza, najważniejsze jest wnętrze! - łagodzi tato NMSIE.

NMSIE ogarnia nastrój filozoficzny:
- No popatrzcie... To tak jak z panną młodą.

Obiecanki-cacanki?

- Ale obiecaj mi, że będziesz dobrym tatusiem.
- Obiecuję. Zresztą - mam to napisane w imienniku.
- Że będziesz dobrym ojcem? Ooo, to fantastycznie!
- Tak, mam napisane też, że lubię młode dziewczęta.

24 lip 2008

Sztuka dyplomacji

Coś tam Ida powiedziała.

NMSIE: O, bardzo słuszna uwaga.
Ida (z właściwym sobie dostojeństwem): Ooo, kochanie, moje uwagi są zawsze bardzo... no jakie?!
NMSIE: Yyyy, kolorowe?
Ida: Bardzo...
NMSIE: Pachnące? Yyy, wypowiedziane poprawną polszczyzną?






Kto się ze mną zamieni na inny model?

23 lip 2008

Chicken-gate

Przytulona mile i przepełniona twórczym szałem postanowiła Ida obdarzyć NMSIE czułym słówkiem. Niestety, zanim Ida głębiej zastanowiła się nad tym, co jej twórczy szał podpowiada, Idowe ust pąkowie wyszeptało:

- Kurczaku mój!
- Eee...
(Ida postanowiła iść w zaparte)
- No kurczaku. Kurczak jesteś. One są takie kochane.
- Eee. No dobra. A kurczaki się nie kurczą? (przysłowie ludowe: "Kiedy tracimy grunt pod nogami, próbujmy choć stworzyć z tego żart")
- Nie, kurczaki nie. Kurczą się pieczarki. Kurczaki tylko rosną. Widzisz - dobrze trafiłeś. Kurczaku.
- A pieczarki nie rosną?
- Pieczarki najpierw rosną, a potem się kurczą. Kurczaki tylko rosną. A potem... potem się z nich robi kotlety.


NMSIE zaczął się śmiać. Śmiał się i śmiał. Potem zaczął się trząść. A następnie rechotać. Ida z początku mu wtórowała, ale z czasem zaczęła skupiać się tylko na obserwacji coraz bardziej niepokojących objawów. NMSIE dygotał, parskał, chichotał, a w końcu szczere łzy popłynęły mu z kącików oczu. Wreszcie, gdy Ida była już poważnie zaniepokojona jego stanem, udało mu się wydusić:

- No to rzeczywiście - dobrze trafiłem.

22 lip 2008

Czaj-czar

Kupił ostatnio w Żabce jakąś herbatę typu "100 torebek za 3 złote". No ok, nic nie mówiłam - sam to kupił, sam będzie pił.

Właśnie zagotował wodę (tak, ostatnio gotowanie wody urasta w naszym domu do rangi rozrywki) i wyraził chęć na zrobienie mu herbaty.

- Wiesz, zrób mi z cytryną... I teraz wyobraźmy sobie, że jesteśmy w górach... Jest fatalna pogoda, leje, zimno, wracamy zziębnięci do schroniska... A tam czeka na nas gorąca herbata z cytryną - właśnie taka.

- E, a po co mam sobie to wszystko wyobrażać?

- Bo inaczej to ona jest bardzo niedobra.

21 lip 2008

Słodkie życie Bohatera

Byczyliśmy się cały weekend na wsi u rodziców. W niedzielę zjedliśmy obiad, po nim na deser owoce, po owocach czekoladę... wreszcie podnieśliśmy z ziemi pełne brzuchy i pojechaliśmy do domu.

Po powrocie pierwsze kroki NMSIE kieruje do Żabki - żeby kupić coś słodkiego.
Idziemy, NMSIE buszuje po półkach, w końcu staje w kolejce do kasy z dużą paczką wafelków i tabliczką czekolady ("jakiej ty nie lubisz? z orzechami? ok, to ją kupię, nie będzie cię kusiła").

Odwraca się do mnie i mówi tonem Dumnego Bohatera: "Snickersa dziś nie kupuję. JESTEM TWARDY".

11 lip 2008

Nie tylko w czasie deszczu

Umówiliśmy się z NMSIE, że zaraz po przyjściu z pracy do domu udajemy się po odbiór obrączek.

Wpadam do domu, NMSIE już jest, chcę wychodzić, ale widzę, że szumi czajnik elektryczny, a NMSIE wpatruje się weń tak, jakby dzięki temu woda miała szybciej zacząć bulgotać.

- Co, pijemy jeszcze herbatę?
- Nie, dlaczego?
- A bo wodę gotujesz. Nie na herbatę?
- Nie.
- To na co?
- Ee, przyszedłem, ciebie nie było, nudziłem się, to pomyślałem - wodę zagotuję.

3 lip 2008

Mielizny definicyjne

NMSIE miał zrobić na obiad mięso z warzywami.
Wracam do domu, gadamy sobie o dupie Maryni (cenna rzecz, móc czasem z własnym facetem pogadać o innych dupach), a NMSIE niby mimochodem rzuca:
- Wiesz, te warzywa, to one nie do końca wyszły...
- To znaczy?...
- No, trochę się przypiekły.
- Spaliłeś?!
- Nie no, mówię - "przypiekły się".
- Wiesz co - ty zdefiniuj jakoś to "przypiekły".
- Hmm... "Nie-Są-Zwęglone".

Potęga smaku

W ramach letniej akcji Odkrywamy Nowe Smaki kupiliśmy sobie w tesco słoiczek suszonych pomidorów.
Od razu wyciągam je widelcem i pożeram.
Pychota.
Teraz na kanapeczkę.
Pychota.
Teraz na drugą kanapeczkę.
Pychota.
Teraz NMSIE na kanapeczkę.
Brak reakcji.

Następnego dnia powtarzam operację "suszony pomidor na chlebie".
- A tobie? - pytam NMSIE - też z pomidorkiem?
- Nnie, wolę bez.
- Dlaczego? Nie smakują ci? Są pyszne!
- Ee, jakieś takie. Bez smaku.
- Suszone pomidory? Bez smaku? Przecież one mają smak i to właśnie bardzo intensywny.
- No to ja nie wiem. Może był aż tak intensywny, że mi się licznik przekręcił.

27 cze 2008

Bez kompromisów

Rozmawiamy o wątku na forum dzieciowym (na którym Ida siedzi tak na wszelki wypadek, gwoli oswojenia się z tematem). W wątku porusza się sprawę imion dla nowo narodzonych dzieci:


Ja: No co, wybór imienia - poważna sprawa. Podejrzewam, że między nami na noże o to pójdzie.

NMSIE: Ja też. A jak dziecko dorośnie i tak powie, że mu się imię Ida bardziej podoba.

24 cze 2008

Słoneczne radości letniego poranka...

Rano musieliśmy wcześnie wstać, żeby jeszcze przed pracą iść do USC. Wczesne wstawanie bez bólu wychodzi nam jednak tylko w weekendy.

NMSIE: No, wstań już!
ja: Nieeee, tym mnie nie przekonasz, poproszę o jakieś uzasadnienie, motywację - trafiają do mnie argumenty intelektualne... Aaaa, co robisz?! Przestań!!...
NMSIE: Spycham cię z łóżka. Intelektualnie.


ja (groźnie): Zobaczysz, opiszę cię!
NMSIE: Nie opiszesz!
- A niby dlaczego!?
- Bo ja jestem nie-do-opisania!

***

Urząd jest otwarty od godziny 7.30. Przyszliśmy 15 minut wcześniej. Drzwi na oścież otwarte, to wchodzimy.
Na dole żywej duszy. Podchodzi do nas groźna pani w siwej ondulacji i mówi stanowczo "Proszę wyjść!"
- Ale dlaczego?
- Zamknięte.
- Ale było otwarte!
- Urząd jest czynny od 7.30
- Wiemy. Poczekamy.
- Proszę wyjść na zewnątrz - pani zrobiła ruch jakby wyganiała gęsi z zagrody.
- Więc dlaczego jest otwarte?
- Wietrzy się.


19 cze 2008

Idas have layers

Mam problem z organizacją czasu. Porządny. Potrafię umówić się w trzy miejsca na tę samą godzinę. Potrafię zapomnieć, że mam egzamin (polecam - człowiek wtedy wcale się nie denerwuje przed).

Właśnie umówiłam się na niedzielę. Na 11. NMSIE przypomina od razu, że ma wtedy koncert i PRZECIEŻ JUŻ TYLE RAZY O TYM MÓWIŁ. Fakt. Mówił. Kompletnie tego nie pamiętam.

NMSIE: Nie usłyszysz, jak śpiewam solo.
JA:
NMSIE: Nie martw się. Już się przyzwyczaiłem, że jeśli chodzi o warstwy czasowe, masz kilka różnych nieprzecinających się.


Jak ja go kocham za tę wyrozumiałość.

11 cze 2008

Zwierciadełko, powiedz przecie...

Wróciłam od fryzjera. Z - uwaga, tadadadam - fryzurą! Fryzurę mam rzadko, w zasadzie tak raz na półtora roku, więc wiecie... Do tego makijaż. Do tego obcisła kiecka, bo akurat tego dnia byłam szczupła. Do tego - uwaga - czerwone szpilki (no, czerwone buty na obcasach, ale "szpilki" brzmi seksowniej). Do tego czerwony żakiecik z absolutnie barokowym dekoltem. Szał ciał i uprzęży.

NMSIE wchodzi do domu, siada i zaczyna czytać.
No ok. Może oślepł.
Stukam obcasami po panelach.
Czyta.
Pogwizduję sobie i się wdzięczę jak ta młoda kokosz.
Czyta.
Staję przed nim i pochylam czarowny dekolt* 3 cm przed jego nosem.
Dalej czyta.
Nie wytrzymałam. Głosem zapowiadającym objawienie tajemnicy mówię: Hmm, kochanie, uważam, że bardzo ładnie dziś wyglądam.
NMSIE obrzuca mnie nieprzytomnym spojrzeniem i stwierdza: Dobrze, że tak myślisz...


Kurwa, ja też muszę przeczytać tę książkę!!


*Jak wiadomo, efekt byłby bardziej piorunujący, gdyby ten dekolt czymś wypełnić. Watą, silikonem, ostatecznie pakułami. Ale tam. I tak było nieźle.

9 cze 2008

Skrzywienie?

Pod domem zbudowali nam "miasteczko kibica". Namioty, piwko, telewizory plazmowe. Wypas. Wyszliśmy tam wieczorem, na końcówkę meczu Włochy-Holandia. Już po dwóch golach, ale ciągle emocjonująco. Ja wpatruję się w ekran, pociągając nerwowo piwo. NMSIE niby też się wpatruje...
Nagle ożywia sie i mówi:
Wiesz, możemy policzyć, ile pod tym namiotem jest plazm.


UPDATE:
NMSIE przeczytał i powiedział:
- No ale trzeba było napisać, że ich było DUŻO, tych plazm!
- Przecież napisałam.
- Napisałaś, że były, a ich było dużo. Dla mnie niewyobrażalna liczba! Ze dwadzieścia.
- Kochanie, dwadzieścia to nie jest dla matematyka niewyobrażalna liczba...
- Zobaczysz, jutro tam pójdę i je policzę. I ZROBIĘ CI UPDATE!


Żmiję na własnym łonie...

NMSIE podgrzewa sobie mleko. Też chcę, ale rezygnuję, bo mleko dziwnie pachnie. Jakby kalafiorem.

- Mleko kalafiorowe, tanie, białe i zdrowe! - krzyczę, żeby dodać sobie animuszu po takich sobie wrażeniach węchowych. - To była reklama.

- Aaa, jak reklama to ok, ja myślałem, że wierszyk.

- A jakby wierszyk to co, źle?

- No, jakby było "Mleko kalafiorowe dobrze robi na głowę" to dopiero byłby wierszyk. Sama mnie uczyłaś, że rymy gramatyczne są do niczego.


UPDATE:
W drodze na mecz NMSIE rozbuchał się poetycko. Efektów rozbuchania nie omieszkam podać:

Mleko kalafiorowe - właśniem wypił połowę.

i hit dzisiejszego wieczoru:

Mleko kalafiorowe - ktoś dziwnie karmił krowę.



21 maj 2008

Tribute to Barbarella

Tytuł to z lizusostwa. Barbarella dodała mnie do swojej linkowni i teraz będę sławna, piękna i bogata. Oraz szczupła to the end of life tak mi dopomóż Bóg.

Zawartość posta tak się ma do tytułu jak ja do sławnej i bogatej (tu uważny czytelnik widzi, co pominęłam i się domyśla się).

Bo poza tym to było tak:

NMSIE: Jesteś Strażniczką Domowego Ogniska.
Ja: Mmmmm...
NMSIE: A wiesz, co mówi Strażniczka Domowego Ogniska?
Ja: No co?
NMSIE: Ko, ko, ko, ko....



Tescowe proteusze

Od kilku tygodni przy każdej bytności w Silesia City Center oglądamy kotki. Kotki nazywają się z domu maine coon, z urodzenia są okropnie arystokratyczne, kosztują prawie całą moją pensję i wyglądają tak, że wcale by mi tej pensji nie było żal.

O tak wyglądają. Jak czysta niewinność:


















Albo jak czysta dupowatość, co też ma swój nieodparty urok:






















Na początku były cztery, potem trzy i tak dalej, jak w wierszyku o dziecięciu Afroamerykanach. Zawsze przy okazji zakupów przychodziłam polizać je trochę przez szybkę. Przed zakupami. Po zakupach...
I przychodzę sobie kiedyś, a tu zmiana inwentarza.

W domu zadaję NMSIE zagadkę, co teraz jest w boksie dla kotków.
- Hmm, kangurek.
- Nie.
- Jaszczurka.
- Nie.
- No to nie wiem.
- Kurki! Dwie Ozdobne Kurki!
- Kurki ozdobne to mogą być dwa. Niebieski i czerwony.

10 maj 2008

jellon



Taki jellon dziś do mnie zapukał. Klasyczny. Cytuję bez upiększeń.

22:31:59
(13026375)
Czesc
22:32:32 ida79
imię: brak, miasto: brak
znamy się?
22:33:06 (13026375)
Nie
22:33:43 ida79
I co? Teraz moja kolej na ożywienie konwersacji?
22:34:07 (13026375)
A bral to jest mi przytulanka
22:34:54 ida79
Na 6 słów zrozumiałam pięć, ale sensu nie łapię.
widocznie jestem niekumata
22:36:45 (13026375)
Nie jestes
22:37:11 ida79
uffff [nie_idzie_po_sole_trzeźwiące]
22:38:22 (13026375)
Co?
22:38:41 ida79
no, odetchnęłam z ulgą i nie zemdleję z rozczarowania
ergo: nie muszę się cucić
so-la-mi
22:39:23 (13026375)
Oco ci chodzi?
22:39:54 ida79
no sorry
włazisz do mnie
nie przedstawiasz się
nie mówisz
22:40:02 (13026375)
Ja cie ocuce sexem
22:40:07 ida79
aaaa, mówisz
fajnie
22:40:33 ida79
ale najpierw pisz "ocuce" przez "ę" na końcu, a potem wyjeżdżaj do mnie z seksem, rybeńko
22:40:38 (13026375)
Ok mam na imie krzysiek
22:40:46 ida79
fajosko
a ja Marcin
22:41:30 (13026375)
To spadaj geyu

Wola życia

Mówię do NMSIE:
- Słuchaj, ten twój kwiatek jest niesamowity! Prawie go nie było, a tu wypuścił sześć listków!
- No to co? Wiosna jest. Co roku wypuszcza listki.
- Ale ty go wcale nie podlewasz! I nie ma już ziemi, wszystko wyjałowione, rośnie w piachu!
- A ja tam nie wiem, ja się nie znam.







Dostałam ostatnio kwiatek. Śliczny. Poczytałam, jak go pielęgnować, odpowiednio podlewałam, stawiałam w półcieniu, bo tak niby lubi... Wytrzymał trzy tygodnie.

9 maj 2008

Marketing

Dzwonię do fryzjera:

- Dzień dobry, chciałam się umówić do pani Mai, jest jakiś wolny termin?

- Ale do pani Mai to dopiero w czerwcu.

- Ok, nie pali mi się.

- To co, zapisać farbowanie?

- Nie, dlaczego? Raczej strzyżenie. Ale i to nie jest pewne, bo w sierpniu mam ślub i może pani Maja nie będzie chciała ścinać, żeby potem dało się ułożyć jakąś fryzurę. Chcę się po prostu skonsultować.

- Dobrze, to zapiszę strzyżenie i farbowanie.

22 kwi 2008

NMSIE otwiera wieczorem balkon i przemawia do czarnej przestrzeni:

Nie ma tutaj jakichś gołębi?... Powiedzcie mi! Na pewno nie ma?! Niech spojrzę...



PS Ostatnio na allegro oglądaliśmy proce. Na razie kupiliśmy żadnej z powodu skąpstwa (czytaj: chęci zaoszczędzenia na przesyłce): sprzedawcy tanich proc nie sprzedawali jednocześnie kulek do strzelania.

Touche

Czytamy wypowiedzi na forum. Przy każdej wypowiadającej się osobie umieszczone jest jej zdjęcie.

Spoglądam na jedną taką Magdalenę H. i mówię do NMSIE:

- O, ta wygląda zupełnie jak Ola W.! - mówię. - Uderzające podobieństwo, myślałam w pierwszej chwili, że to ona.
- No jak Ola! Ale nie Ola W.! Jest podobna do Oli T.! Nawet mi nie przypomina Oli W.
- Niemożliwe! No spójrz! Ta mina, włosy, oczy!
- Nie ma nic wspólnego z Olą W. I - tu NMSIE sięga triumfalnie do argumentu ostatecznego - nawet się inaczej nazywa!

20 kwi 2008

Płanetnik domowy

Niedziela. Nie chce nam się gotować. Planujemy pójść na obiad do jakiejś restauracji. PÓJŚĆ, nie pojechać.

Wpół do czwartej, kiszki grają mi już wiązankę marszów, nalegam, żebyśmy wreszcie wyszli, ale NMSIE coś się nie kwapi.

- Eee, chce ci się wychodzić w taki deszcz?
Patrzę za okno. Sucho.
- Jaki deszcz?!
- No ten, co zaraz spadnie.

18 kwi 2008

Welon niepamięci

Łykam od prawie roku kwasy omega-3, bo podobno po dłuższym okresie brania rewelacyjnie wpływają na pamięć.


Gadam dziś z NMSIE przez komunikator:

09:41:08
ida79
Rozmawialiśmy o czymś w kuchni, a ja powiedziałam, że porozmawiamy przez tlen, bo teraz nie ma czasu. Od 10 minut nurtuje mnie, co to było...


09:47:40 NMSIE
To było przy wychodzeniu już chyba.

09:47:57
ida79
Nieważne kiedy.
Ważne o czym.
Kompletnie nie pamiętam.

09:48:10 NMSIE
O czymś głupim pewnie.
Takie tam rozmówki.

09:48:27 ida79
Pewnie dlatego, że nie wzięłam dziś kwasa rybiego :]

09:48:38 NMSIE
Nie pamiętasz, że brałaś?
Ja widziałem.



Czyżbym była przypadkiem beznadziejnym? A może te kwasy mają problemy z dotarciem do wszystkich zakamarków mózgu szczególnie mocno pofałdowanego?

13 kwi 2008

Ankieta

Na forum internetowym ktoś podał link do ankiety, prosząc o jej wypełnienie. Pierwsze pytanie ankiety brzmiało:


1. Czy używa Pani/Pan bankomatów, automatów biletowych, automatów z napojami lub słodyczami itp?

1)
2)
3)
4)

Czułe słówka albo poranek blondynki

Rano NMSIE przytula mnie niemal w uniesieniu.
- Pomyślałem sobie wczoraj przed zaśnięciem: jak to dobrze, że ze mną jesteś! Bo jesteś i ładna, i...
- I...?
- I... No czekaj, muszę sobie przypomnieć.








Masakra piłą mechaniczną II

NMSIE od lat bezskutecznie walczy z gołębiami, które niepodzielnie opanowały balkon, zamieniając stojący tam rower w przerdzewiały gruchot oblepiony białawą mazią, o reszcie balkonu nie wspominając.

Uprzejme zwracanie im uwagi, że mają ruszyć swoje opierzone tłuste tyłki nie pomogło.

Mniej uprzejme - również.

Przeganianie miotłą powoduje, że gołąb raczy się o d s u n ą ć na pół metra, po czym w momencie zniknięcia miotły wraca na swoje wcześniejsze miejsce.

Powieszone na sznureczkach płyty CD, mające stanowić dla gołębi coś w rodzaju ducha, UFO i tajemnej broni antygołębnej w jednym ostudziło ich zapały zaledwie na kilka dni.

Próby uniemożliwienia im zbudowania na balkonie gniazda skończyły się... zbudowaniem na balkonie gniazda.



Dziś rano, po jałowej próbie przegonienia ptasiej kanalii długą tekturową rurą, NMSIE zaczął marzyć o radykalniejszych sposobach eksterminacji.

- Jakby tak przyłożyć im czymś ostrym! Odrąbać głowę od ciała...
Wzdragam się przed tym pomysłem bynajmniej nie ze współczucia dla gołębi - raczej z odrazy dla efektu estetycznego.
NMSIE nie daje za wygraną:
- A może strzelbą byłoby lepiej? To tylko mała dziurka.
- Nieee, dlaczego od razu je zabijać? Ja bym wolała, żeby po prostu spadały z naszego balkonu. I nie wracały!
- Hmm, spadały mówisz... To taki gołąb roztrzaskany na betonie pod blokiem już ci nie przeszkadza?
- No jak to? Gdybyś go zrzucił z balkonu, to przecież by odleciał.
NMSIE uśmiecha się chytrze:
- Nawet gdyby związać mu skrzydła?...

4 kwi 2008

Donos

Jechałam wczoraj windą z jakąś podniszczoną kobietą. Brudna, byle jak ubrana, trochę śmierdząca alkoholem. Ale całkiem sympatyczna. Najpierw zabawnie denerwowała się, że winda nie przyjeżdża, potem jeszcze zamieniła ze mną kilka słów. W pękniętej reklamówce wiozła na górę kilka piw.
Wysiadła piętro niżej niż ja.

Jadąc dziś windą, zauważyłam na jej ścianie czerwony napis: "MELINA! nr 45, 5 piętro".



Hmm. Mam nadzieję, że mnie o to nie posądzi.

25 mar 2008

Nadmęskość

NMSIE monologuje: ...no i wiesz, i ona mówi, że to jest prawdziwy facet. Ogląda się za kobietami i w ogóle...
Ja: Jeśli główną cechą prawdziwego faceta ma być to, że ogląda się za kobietami, to ja dziękuję!
- A co ty byś chciała? Pewnie żeby jeszcze sprzątał, gotował, prał, prasował...
- Pewnie. I jeszcze jedno: moja polonistka mówiła, że prawdziwy facet czytał "Anię z Zielonego Wzgórza", podobało mu się i nie wstydzi się tego!
- Hmm, czytałem "Anię z Zielonego Wzgórza". Podobało mi się.
Przeczytałem też "Anię z Avonlea" i zacząłem "Anię z Szumiących Topoli"...

I tak NMSIE objawił mi się jako wielbiciel literatury kobiecej XIX w. I jak ja mam to interpretować? Ta polonistka mówiła tylko o pierwszym tomie. Ups.


PS
Mam mu podsunąć jeszcze "Błękitny zamek"?




21 mar 2008

Wypadki przy pracy

Wypadek pierwszy
Wysyłam jakieś pisma. Jestem w trakcie kopertowania całego tego chłamu, który mam na biurku, kiedy widzę, że wchodzi listonosz. Szybko wkładam do koperty ostatnie pismo do firmy X i przekazuję pocztę.
Na biurku zostaje mi co?
Pismo do firmy X.
Zagadka - co włożyłam do koperty?
Odpowiedź - najwcześniej za tydzień.


Wypadek drugi
Wchodzi dziś do firmy jakiś miły pan. Wita się z wszystkimi, cmoka mnie w rękę (brr), życzy nam wesołych świąt i ponieważ nie ma akurat szefów, prosi, by koniecznie przekazać również im te życzenia.
Fajnie, facet, myślę sobie, ale ja cię nie znam.
Po jego wyjściu okazuje się, że koledzy też nie.
Nikt nie wie, kto to jest.
I tak zostały nam jedne życzenia do wykorzystania. Bezpańskie.


Wypadek trzeci
Zauważyłam literówkę na stronie www mojej firmy.
Rada Ida, że się śmieli, kiedy mogła udać człeka, co się zna na komputerach. Ida na nic więc nie czeka: hejże, ho! - do commandera i w stroniczce żwawo gmera...
Efekt? Przy próbach sprowadzenia jakiegoś jednego słowa na drogę językowej poprawności stroniczka zniknęła. A czy Ida zapisała kopię? Pytanie retoryczne.
NMSIE, wzywany błagalnymi ... - - - ... znów musiał przywdziewać płaszczyk Supermana. I znów się udało. Ufff...

O tym, jak Ida zgubiła firmową kasę, Ida pisać nie będzie, bo do teraz jej za głupio.


NMSIE, przeczytawszy to wszystko, stwierdził: Wiesz, tobie chyba potrzebna jest sekretarka.

OIOM

Ścielimy łóżko. Staję nad otwartą skrzynią z pościelą, ale zauważyłam jakiś cicik na różowym sweterku, więc badam wzrokiem, czy to cicik autochton, ergo - zdezintegrowana część sweterka, czy też cicik obcy, który mogę strzepnąć bez ryzyka urządzenia własnemu pępkowi malowniczego punktu widokowego.

NMSIE patrzy na mnie, zamarłą w bezruchu, z pewnym zdziwieniem, po czym pyta ostrożnie:

- Masz nagły atak skupienia?

19 mar 2008

Orientacja w kolorach

Scenka tescowa.
Od miesiąca chodzę tam sprawdzić, czy już dowieźli mój rozmiar puchatych różowych kapci, które ostatnio zawładnęły moją wyobraźnią, wypierając z niej nawet małego kotka i koronkowy pas do pończoch. Idę ci ja z tymi kotłującymi się w wyobraźni kapciami numero 39 do wieszaczków, a tam rozkraczają się tylko w dziesiątkach różowych par jakieś 41-42. Dla kogo to jest?! Dla słabiej wyrośniętych gejów?!

Koło mnie parka. Ona i on, też oglądają. Ona naraja mu jakieś takie jasnobure:

- O, te białe mógłbyś wziąć, miałbyś w czym chodzić po mieszkaniu.
- Jakie białe?
- No te, tu.
- Hmm, ja bym powiedział, że to jest taka bardzo jasna fuksja.

Umarłam.

Mnemotechnika

Szefowie dali mi hasła do konta administratora poczty firmowej. Hasło wygenerowane automatycznie, kompletnie niezapamiętywalne, z tych w rodzaju H5lsk4sDj98. Zmieniłam. Sprytnie, jenteligentnie, żeby było i proste dla nas, i trudne do zgadnięcia przez jednostki niepowołane i kopiące dołki. Rozpierana słuszną dumą, piszę do szefostwa mail z nowym hasłem i opisem klucza mnemotechnicznego.

Po 10 minutach dostaję odpowiedź:
"Pewnie i tak nie zapamiętamy. Ha, ha."

14 mar 2008

Synestezje

Wsiadając do samochodu, uderzył się w głowę.

- Aj, ale mi zimno! Eee, to znaczy, głowa mnie boli. Pomyliłem się.

7 mar 2008

Dzień Kobiet

Jestem jedyną kobietą w do niedawna całkowicie zmaskulinizowanej firmie. Zostałam dzisiaj oderwana od mojego przyjaciela monitora widokiem sześciu mężczyzn schowanych za pięknym bukietem róż i skradających się w moim kierunku.
Wzruszyłam się. Nie dlatego, że bym się po nich nie spodziewała, a dlatego, że w ogóle zapomniałam, że mogę dostać jakieś kwiatki.

Jeden z kolegów moje zachwyty zakończył mocnym akcentem:
To pierwszy raz tak robimy, bo od trzech lat nie mieliśmy kobiety.



Chyba zwolnię się dziś wcześniej do domu. Tak na wszelki wypadek.

Kryteria wyszukiwania

Ostatnio NMSIE z pasją eksploatuje Allegro pod kątem nut, czasem nawet jakieś kupuje.

Wczoraj otwieram aukcje z nadzieją znalezienia pięknej i taniej biżuterii z naturalnych pereł oraz innych oksymoronów, ale NMSIE przypominał sobie o swojej ulubionej rozrywce:

- Poszukaj mi nut, dobrze?
- Ok, jakich?
- Takich do 10 złotych.

4 mar 2008

Intercyza

Zapuszczam włosy.
To druga próba, poprzednia skończyła się załamaniem ze spazmami i przytupem oraz pośpiesznymi zapisami do pierwszej lepszej fryzjerki wg metody "niech coś pani ze mną zrobi, bo wczoraj na przystanku tramwajowym ludzie wzywali ekipę interwencyjną chorzowskiego zoo w sprawie zaniedbanej szympansicy".
Teraz postanowiłam, że będę twardsza. Oczywiście, że nie z własnej woli zapuszczam, najchętniej obcięłabym się na zapałkę i miała spokój. Zapuszczam, bo obiecałam NMSIE, że na ślubie będę próbowała przypominać k o b i e t ę, a nie - cytuję - wesołego chłopczyka.
Nie rozumiem, co mężczyźni widzą w tych strąkach. Sami niech sobie zapuszczają. Czy ja komuś każę nosić metrowe wąsy?!

Mówię mu dziś rano:
- No, jakoś to wytrzymam. Pomęczę się te pół roku. Ale potem...
- Co potem, co potem?! Wiesz, takie rzeczy należy ustalać PRZED ślubem.
- Taaa? A co ja z tego będę miała?
- Męża.

24 lut 2008

Jaka to melodia?

Ryczymy pod prysznicem jakąś melodię. Ja zaczęłam, on wtóruje.

NMSIE: A wiesz przynajmniej, co to jest?
Ja: Prawie wiem.
NMSIE podejrzliwie: E, co to znaczy "prawie"?
Ja: To znaczy, że jak mi powiesz, co to jest, wykrzyknę: "A! No taaak, to to, wiedziałam!"





PS. To O N mi kazał to napisać. Stwierdził, że jego blog jest "zbyt osobisty", żeby tam umieszczać takie rzeczy. Nie wiem, co o tym myśleć. Bufon.

Podstawa porównania

NMSIE ćwiczy preludium Bacha.
Przestaje na chwilę.
Myśli.

- Gdybym miał niższe krzesełko, grałbym jak Gould.

Rozmowy na szczycie albo Protokół dyplomatyczny

Co, pan nie? Pan nie odlatuje? A miotłą pan chce?
Halo, ktoś tu jeszcze jest?
Ho, ho, ho.
Dobra, no, proszę sobie już iść!
I żeby mi to było przedostatni raz!






Tak NMSIE przegania gołębie z balkonu. Zawsze tak samo. Zawsze z tym samym skutkiem.

Rym uniwersalny albo Ja też umiem rymować, część 4

Wieczorem mamy potężną głupawkę.

Rymuję: Guliwerku, na skwerku... i dodaję naszą ulubioną końcówkę: ...co tam niesiesz w koszyku?
NMSIE: Ej, to o koszyku jest moje, to plagiat!
Ja: Nie plagiat, tylko postmodernizm.

22 lut 2008

Siła sugestii

Lekcja. Paulina ma wolne, pani profesor podgrywa mi do "Quia respexit". I bez przerwy się myli.
Parę dźwięków - bach! - pomyłka - kilka dźwięków - ups! znowu - parę nutek - pomyłka...
- No co jest! - Pani profesor zerka w nuty i z radością odkrywa - Aaa, bo tu są dwa krzyżyki! A ja grałam z bemolami, bo to przecież takie smutne...

15 lut 2008

www.nasza-klasa.pl rzondzi!

Na "Naszej klasie", jak w każdym miejscu, gdzie jest za dużo ludzi, zaczęły się rodzić różne idiotyzmy. Ja rozumiem pociąg do łączenia się po latach ludzi z jednej podstawówki. Ale pociąg do zrzeszenia wszystkich mieszkańców Grójca? Chęć umieszczenia w jednej grupie wszystkich ludzi o nazwisku Pcimski albo utworzenia klasy "Wszystkie Idy"?! Mam w dupie przytłaczającą większość Id, co publicznie oświadczam.

No ale oczywiście dostałam od nich zaproszenie.

Odpisałam:
Proponuję jeszcze założenie podgrup "Wszystkie Idy z pieprzykiem na lewym półdupku", "Idy lubiące dłubać w nosie" i "Idy pracujące w przemyśle ciężkim" :P

Ida (Wszystkie Idy):
"Nie powinna Pani się czepiać, niektórzy ludzie (np. JA) chcą po prostu zobaczyć ile jest osób o takim imieniu, nazwisku itd. także naprawdę takie głupie uwagi mogłaby Pani sobie darować.
Pozdrawiam,
Ida"

Napisałam tej kobicie, że z pewnością "Nasza klasa" jest znakomitym i wiarygodnym źródłem jej badań socjologiczno-statystycznych. I że z pewnością trzeba zakładać osobną grupę, żeby dowiedzieć się, ile Id jest na portalu. Życzyłam powodzenia w dalszych badaniach i - aby nie przekłamywać doniosłych wyników - zgodziłam się na zaoczne doliczenie mnie, kategorycznie odmawiając udziału w idiotyzmie.

Nieoczekiwanie pani Ida ciągnie wymianę wiadomości:
"Proponuję zakończyć tę jakże 'inteligentną' rozmowę, bo jest to zupełnie bez sensu...
Pozdrawiam,
Ida"


No i co? Czy ja, po bezsilnych próbach uświadomienia założycielce, że taka grupa jest głupsza od kąpielówek z futrzanym kołnierzem, po zderzeniach w wykwitami emocji i mądrości pani Idy identyfikującej się z Wszystkimi Idami Świata, muszę jeszcze czuć się odpowiedzialna za niedostatki czyjejś inteligencji?


14 lut 2008

Zachowaj trzeźwość!

Lekcji ciąg dalszy.
Zrobiło się ministworzenieświata wg Parandowskiego.
Paulina gra, ale coś się myli, nuty spadają z pianina, NMSIE śpiewa, ale nie zawsze to, co śpiewa, pasuje do akompaniamentu, ja nabijam się z NMSIE śpiewającego po francusku "baque ou doigt", że mówi się "kołdra", a nie "kordła", bo właśnie tak to brzmi w jego wykonaniu, pani profesor krzyczy, żeby wszyscy się uspokoili i żeby zacząć od początku:

- CISZA! CO SIĘ DZIEJE?! JA NIE ROZUMIEM, O CO TU CHODZI!

NMSIE przerywa śpiewanie i usłużnie proponuje:
- No, jak pani profesor chce, to ja to mogę pani profesor wytłumaczyć, trochę znam francuski.

13 lut 2008

Lekcja

Śpiewa NMSIE.

Pani profesor: No ależ proszę się nie schylać! Jak można śpiewać w takiej pozycji?!
NMSIE: Ja się nie schylam. Jak jestem wyprostowany, to właśnie tak wyglądam.

9 lut 2008

Nieważne, jak mężczyzna zaczyna...

Uczyniłam jakąś lekceważącą uwagę w stylu "o, wy, mężczyźni".
NMSIE, obruszony, przypomniał sobie, że kto śpiewa, dwa razy się modli, po czym odpowiedział w tonie pouczenia oraz w przypadkowo obranej tonacji:

"Bo wszyscy mężczyźni, to jedna rodzina, starsi czy młodsi, chłopak czy dzie..."


Hmmm...

Teksańska masakra piłą mechaniczną

Nie mam siły dłużej się nad tym rozwodzić. Sami widzicie. Nie każdy naleśnik to bezmózga kupa mąki, mleka i jajek. Niektóre naleśniki żyją. Czują. Cierpią.






Z nutellą i serkiem nawet dał radę. Nie czuło się tego, jak bardzo był zgorzkniały.

Szanowni Włamywacze!


Tak wyglądał nasz zamek do drzwi wejściowych jeszcze godzinę temu. Leżał na biurku NMSIE i się wywnętrzał. Mieliście niepowtarzalną szansę obrobić całe mieszkanie, wzbogacając się o dwa komputery, prawie pełną butelkę Carlo Rossi rocznik 2006 oraz nieco tylko zdezelowany futerał na komórkę z mordką misia z Sagi. Oraz kilka innych rzeczy, które nasze są.
Ale NMSIE przywdział swoją pelerynkę Supermana i - postawiony przed niemożnością naprawy starego zamka - kupił zupełnie nowy. Błyszczący i nie z przeceny.

Teraz, Drodzy Włamywacze, możecie misia w wiadomo co.

7 lut 2008

Dialog artystyczny

Lekcja. Piotr śpiewa, Paulina akompaniuje. Jakoś im za szybko wyszło, więc recytatyw z "Trawiaty" brzmi trochę jak polski hip-hop. Tylko trochę, ale pani profesor chce ich jakoś przystopować.

Pani profesor udaje, że jest na Paulinę zła, Paulina udaje, że w to wierzy.

- To powinno być wolniej!
- No jakoś tak nam się zaczęło...
- Tego się nie gra tak szybko. Pani Paulino, proszę się zapoznać z literaturą operową! Dlaczego się pani nie zapoznała? ...O, przepraszam, oplułam panią. Ale to niechcący.
- Ja też niechcący się nie zapoznałam.

6 lut 2008

Palcem po Katowicach

Katowickie ulice bez przerwy mi się mylą. A im bardziej oczywista, uczęszczana, znana z nazwy i usytuowana w ścisłym centrum - tym bardziej się myli.
Jeśli chodzi o Katowice, po ponad pół roku mieszkania tutaj opanowałam w zasadzie trzy lokalizacje: "Spodek", "Silesia" i "Dworzec PKP".

Przyszło mi dziś z pracy wracać autobusem. Taki niefart. A że zamierzałam wysiąść nie tam, gdzie zwykle wysiadam, tylko ciut dalej, ciekawa byłam, czy autobus chce mi to ułatwić.

Na tabliczce z rozkładem stało, że następny przystanek po moim to Korfantego i oczywiście wszyscy wiedzą, która to Korfantego, ale mnie się myli z Katowicką, Roździeńskiego i trzema innymi, więc spasowałam i postanowiłam spytać kogoś w autobusie.

Ludzie jacyś niekumaci byli, sięgnęłam do instancji ostatecznej, to znaczy spróbowałam dotrzeć do kierowcy.

- Dzień dobry, czy za rondem jedzie pan prosto, czy skręca?
- Eeee.
- Jedzie pan przez rondo, a potem jak? Prosto? W lewo?
- Eeee, na Korfantego.
- Ale mnie się mylą nazwy ulic, nie kojarzę, gdzie to jest! Skręca pan czy nie?
- A ja nie wiem.

Skręcił. Ba, żeby tylko! Prawie całe rondo przejechał dookoła! Świetne muszą mieć GPSy ci katowiccy kierowcy autobusów.

2 lut 2008

ISO 9001

Przed północą, po wspólnej lekturze pełnej relacji z ekscesów alkoholowych Janusza Głowackiego, NMSIE zapragnął uwieńczyć dzień wściekłym psem.
Mamy wódkę, co z tego, że mandarynkową, mamy tabasco, szukamy tylko soku z malin do kompletu.
NMSIE wyciąga z lodówki tajemniczy słoiczek.
- Mam!
- No to mamy szczęście.
- Uu, nie. Tu jest napisane "Sałatka z buraków 2005".
- A to kiepsko. Szukaj dalej.
- Czekaj! Po drugiej stronie słoiczka jest "sok winogronowy 2006"!
- Więc chronologia wskazywałaby na to, że jednak mamy szczęście. Nie znajdziesz malinowego, wypijemy z tym.
- Ale jak tak można? Dwie nalepki. Przecież mogłem się pomylić.
- Przecież widać, że to sok!
- E tam, widać. Ja jak widzę naklejkę, to już nie sprawdzam dalej. Powinna być do tego jakaś procedura. Na przykład "odszukaj wszystkie nalepki na słoiku i sprawdź, która jest najnowsza".

21 sty 2008

Teorie spiskowe

Ustawiłam sobie na tlenie opis: "Użytkownik naruszył regulamin komunikatora tlen - opis wykasowano".

NMSIE wraca wieczorem do domu, włącza komputer, podchodzi do mnie i pyta:

- E, Ida, jaki Ty miałaś opis na tlenie?
- "Kurwa".
- Sssss, no to ładnie, ładnie...

Szkoła gotowania, cz. 2


Obiad dla NMSIE. Mam nadzieję, że zanim zje, zauważy, że coś jest nie tak...

Logika nieinformatyka a teoria mnogości

NMSIE poruszył temat zbiorów. Czegoś tam nie rozumiałam, więc NMSIE przypomina i tłumaczy mi całą wiedzę od podstaw, czyli - jak to określił - od pierwszej klasy szkoły podstawowej.
Jesteśmy właśnie przy definiowaniu zawartości zbioru:

- Może to być podanie wszystkich elementów zbioru albo określenie cechy, która sprawia, że posiadające ją elementy należą do zbioru. Wyobraź sobie na przykład zbiór wszystkich imion zaczynających się na literę "S". Albo zbiór przedmiotów o wadze do 1 kg. Albo zbiór wszystkich owoców...

- Hm. To niemożliwe. One nie dojrzeją wszystkie w tym samym czasie.

17 sty 2008

Męski praktycyzm

Z rozmowy komunikatorowej:

NMSIE: jestem świniak


JA
: ale kochany
:*


NMSIE: świniak kochany to jest na rożnie

Męska zaradność, cz. 2

Robimy zakupy w tesco. Przy kasie NMSIE zrzędzi dyskretnie oraz dystyngowanie: "Łee, a piwa żadnego nie wzięliśmy..."

- No jak to?! Przecież przechodziliśmy koło piwa! Myślałam, że weźmiesz, a ty nic!
- A bo nie powiedziałaś "Kochanie, może byś chciał jakieś piwko?"

Logika informatyka

NMSIE tłumaczy mi zawiłości jakiegoś zadania ze statystyki polegającego na rzuceniu 200 razy kostką i zanotowaniu wyników (jeśli takie zadania ma się na ścisłych studiach, to ja już wolę swoje anapesty i Jasiów, co nie doczekali).

NMSIE tłumaczy coraz gorliwiej, ja coraz gorliwiej nie rozumiem. Podobno wykładowca odróżni tych, którzy naprawdę jak te ćwoki rzucali tą kostką od tych, którzy sobie zapisali tych dwieście cyferek z powietrza.

- Wiesz co, mnie by się nie chciało rzucać tą kostką.
- Ja bym rzucał, tak z pasji badawczej.
- Też mi pasja. Jak przy pisaniu sto razy "nie będę rozmawiał na lekcji".
NMSIE coraz bardziej zapala się w przekonywaniu o celowości zajęcia:
- No wiesz, można też rzucać kostką na komputerze.
- Na komputerze? Jak?!
- Robisz kostkę na komputerze i rzucasz.



Męska zaradność

Ida od razu po pracy musi iść do banku. Do domu wraca z trzema ciężkimi torbami żarcia (bo MNSIE pewnie nie pomyśli o obiedzie) i perspektywą spędzenia wieczoru i nocy nad korektą trzech poradników: dla niezorientowanych maturzystów, niezorientowanych studentów i niezorientowanych przyszłych rekinów biznesu...

Zgodnie z przewidywaniami Idy NMSIE siedzi przed komputerem. Nie trzeba dodawać, że chudy jak zwykle.

- Umarłabym z głodu, gdybym liczyła na to, że będziesz dbał o moje żywienie!
- Jak to?
- No tak to. Nawet nie pomyślałeś o obiedzie, prawda?
- Pomyślałem!
- No to gdzie on jest?
- Pomyślałem. Zajrzałem do lodówki i nic nie było do jedzenia.

10 sty 2008

Zabawy logopedyczne

Dialog wieczorny:


- Ej, wiesz jak mruczą małe kotki?
- Jak?
- Mjjjjj, mjjjjj, mjjjjjj...

9 sty 2008

Dziś musiał być czwartek

Ranek. Ida i NJSIE zbierają się do wyjścia mozolnie i z niechęcią. Ida liczy jak zwykle na to, że - jak prawie zawsze - do pracy podwiezie ją kolega.
Kolega dzwoni, pozdrawia z pracy i pyta Idę, czy dostała wczoraj jego sms, że on do firmy jedzie na szóstą. Mać, nie dostała, bo już spała. Zbiera się nieco mniej mozolnie i ma nadzieję zdążyć na jakiś autobus, których w stronę tego jej pracowego zadupia trochę jeździ.

Na przystanku była o 7.40. Nie najlepiej, ale spóźni się niewiele.
Autobus, który miał być o 7.45, najwyraźniej olał komunikację miejską i postanowił zostać wozem strażackim. Albo rikszą, cokolwiek.
O 7.50 zaczęła się denerwować. Nie straciła jednak nadziei - o 7.51 miała jechać czternastka.
Czternastka jechała. Ale się nie zatrzymała. Tak po prostu.
Potem przyjechało coś. Ida chciała zapytać kierowcę czegoś, czy zatrzymuje się na interesującym ją przystanku. Kierowca nie raczył otworzyć swoich drzwi. Pasażerowie z następnego włazu krzyknęli, że nie wiedzą. Super.
O 8.00 przyjechała jedynka. Jedynka, wg rozkładu, zatrzymywała się na tym przystanku, o który chodziło. Drzwi prawie przecięły Idę w połowie, ale jakoś zdołała wedrzeć się do środka.
Zorientowała się gdzieś w Tychach, że jedynka minęła jej przystanek i pojechała dalej przez hałdy i wykopy.

Ida wysiadła w jakimś no-name-place. Zadzwoniła do szefa. Powiedziała mu, że nie wie, gdzie jest, nie ma pieniędzy na taksówkę, telefon jej się zaraz wyładuje i w ogóle ma dość.

Poprosiła o dzień urlopu i na gapę wróciła do domu.

5 sty 2008

Szkoła szycia

Ida skraca chórową sukienkę, która aktualnie jest 10 cm za długa i wygląda coś zbyt, hmm, chórowo*. Skracanie musi być bezszkodowe i odwracalne, bo sukienka nie jest własnością Idy, została tylko pożyczona na jutrzejszy koncert. Trzeba zatem tak skrócić szerokie ramiączka, żeby cała sukienka poszła do góry i nie majtała się 5 cm pod podłogą.

Co należy zrobić?
- Założyć.
- Zmierzyć, ile ramiączka trzeba zaszyć.
- Spiąć szpilkami.
- Sfastrygować.
- Przeszyć.
- Przymierzyć jeszcze raz.
- Ewentualnie poprawić.

Co robi Ida?
- Nie mierzy i przeszywa. Krzywo, ale to z tyłu, więc kto to zobaczy? Drugi tenor od lewej?

Sukienka pasuje. Idealnie.



Wniosek: mierzenie i fastrygowanie to ściema dla mięczaków :]



*) Taki wtręt logopedyczny.